I'll never be good enough.

Nunca seré suficientemente buena. 

Esa frase estaba anclada y ni el más fuerte huracán de todos haría que esa idea se fuera. Parecía fuerte, pero tan solo sabía ponerse miles de caretas para engañar a la realidad. Nunca te fíes de las apariencias, o eso me decían de pequeña. 

No se sentía agusto porque se había engañado tanto que ya ni se conocía a ella misma, era una desconocida mirándose al espejo mientras odiaba aquel reflejo borroso que hacía temblar sus lagrimales. Se sumergió en una rutina entre tinieblas y viejos recuerdos metidos dentro de su cama. 

"Ya está bien" se dijo la noche en la que decidió romper con los esquemas y salir de esa monotonía. Dibujar la sonrisa lo más perfecta que podía, armarse de valor y plantarle cara a la vida. Eso debía hacer. Callar esos gritos en su cabeza que no le hacían nada más que cohibirla, dejar de lado todo esos pensamientos oscuros y coger fuerza. Empezar a coger vuelo para sobrevolar tu vida, empezar a vivirla y conocerse. Saber que ella no era perfecta, pero que podría ser mucho más feliz de aquellas que se consideraban así. Poder con todo lo que se le ponga por delante, con la sonrisa que precisa el momento, sin planes, y afrontando la realidad. 

Un tal 9 de Julio, dicen.

Dos miradas que se cruzan en una oportunidad no perdida por medio segundo. Entre miles de personas, apareces y yo dejo de respirar por un segundo, das un vuelco a mi corazón con tu sonrisa mientras aún intento recuperarme de ello. A pesar de que el tiempo pase, aquel sentimiento calcó tanto en mí que aún sigue conmigo, ahora y siempre. El sol te iluminaba, como si fueras esa rosa roja que aprende a crecer más que el resto, queriendo ser diferente, tú. Como si fueras a por todas, sabiendo que lo conseguirías, sin ningún tipo de reproche, sin nada que te parase. Tenías una comisura que invitaba a bailar con ella intentando no pisarte los pies, o en este caso, a no besarte. Pero con mi torpeza y esas ganas, te aseguro que me tropezaría con tu beso. El beso. Me miras y no aguanto tu mirada, cabizbaja pensándote, pretendo llamar tu atención aunque no pueda causar gran cosa en ti. Y ahí estabas, miradas esquivas, efímeras y enamoradizas. Ese fue el mejor día de mi vida, cuando pude cruzar alguna que otra mirada contigo. Todavía te guardo aquí, y no te olvido.

Pero llegas tú y arrasas con todo.

Yo antes era fuerte, sin debilidades

Pero llegas tú y destruyes eso.

Te atribuyes el título de mi única debilidad,

Y eso no se lo hubiera permitido a nadie, con sinceridad.

Pretendía ser fuerte ocultándome con el humo

Entre calada y calada, con cara dura.

Pero te veo ahí y no puedo,

Sonríes y la herida quiebra.

Me miras y yo ya me pierdo.

Tú mirada haciendo de las suyas

Con mi sonrisa de miedo,

Mientras tú vienes a hacerme tuya.

El cigarro se consume entren sonrisa y sonrisa

Que me obliga a entretenerme en tu comisura,

Esa que acabará volviéndome loca buscándote,

Esa que acabará con mis sueños, soñándote.

Y aquí estas, frente a mí

Con todas las consecuencias que eso lleva

A querer tenerte aquí y no allí,

A querer tenerte entre mi boca, a mi vera.

Ya es tarde para desprenderme de tus besos.

No hay nada que haga cambiar de opinión 

A esta cabezota que no quiere otros huesos

Con los que acostarse en un sueño eterno, sin discusión.

Mi más sentido bésame.

Ahí estás, te tumbas en mi cama sin tener en cuenta que fumo por calmar mis ganas de ti. Esos nervios que me matan prefiriendo estallar en un beso o gemido, en las ganas de quitarte la ropa y hacer de ti pura poesía en esta noche de luna llena. Provocas, me provocas una sonrisa entre el humo mientras intento no morderme el labio para evitar enseñarte que eres mi punto débil. Esta vez y siempre. Por favor, no sonrías, que me vuelves loca. Pero ahí estás, sonriendo y ya mi interior empieza a sentirte, a poner mi respiración a correr contracorriente en una lucha interna por ti. ¿Qué tendrás? Podría hacerme miles de preguntas retóricas sobre tí que no tendrían respuesta alguna porque no la hay, es algo inexplicable, complicado, pero me gusta. Esta noche podré contar todos tus lunares y poder besar cada uno de ellos, enamorarme aún más de tu cuerpo. A la luz de la luna tu cuerpo es como una estrella que sigue el canon de perfección de un universo un tanto lejano pero perfecto. Nunca pensé que llegaría a ver una estrella tan de cerca, de poder ver algo tan perfecto con mis propios ojos porque antes de que rompieses mis esquemas, nunca había visto tanta perfección acumulada en un mismo cuerpo y alma. 

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Ya no queda más besos, sólo rap y melancolía. Ya no queda más tú, más nada. Ser insuficiente puede llegar a jugarme una mala pasada por esa clavícula a la que estoy atada. No queda más que música que pueda calmarme, nada que haga que te tenga aquí de nuevo. Porque cada vez estás más lejos y yo más fuera de mí. Un cuerpo con aparente corazón pero que se lo llevó cuando me sonrió. Y que queda, simple cenizas consumidas.

Te lo mereces.

Y si nos van a criticar hagamos lo que hagamos ¿por qué no arriesgar? Por qué no decirle al mundo entero que te quiero. ¿Por qué no hacer lo que queramos sin necesidad de pensar en el qué dirán? La sociedad en sí es una mierda, si lo haces te critican y si no también. Si comes mucho eres gordo, si no, anoréxico. Si te deprimes quieres llamar la atención, si no te deprimes vas de dura. Enserio, llegados a este punto ¿qué más dará lo que los demás puedan pensar de ti? Que piensen lo que quieran, seguro que habrá gente mejor que tú pero también peor, así que que dejen en paz a los soñadores, a los que tenemos una meta. Que si no saben, no hablen. Es fácil. Hay que aprovechar ahora, vivir sin preocupaciones, sin miedo a ese jodido qué dirán. Sé feliz. Te lo mereces.

Escribirte.

Noches como la de hoy sólo me apetece escribirte.
Y podría escribir cómo son tus labios, tus ojos o tu pelo comparándolo con cualquier metáfora que me venga a la cabeza con el humo de ese cigarrillo, pero eso está muy visto.
Prefiero besarte directamente en cada semáforo en rojo, en cualquier banco del parque, en medio de cada canción. 

Vales más que cualquier palabra que pudiese escribir, más que cualquier beso, y más que cualquiera que estuviera dispuesto a verte caer, y que no lo harán porque ahí abajo estaré yo para no dejarte caer nunca más.

Deberías ser la persona más feliz del mundo, porque te lo mereces. Eres demasiado buena persona como para andar en canciones tristes.

Hipócritas

Tenemos miedo a aferrarnos a esos labios porque nos da miedo enamorarnos y que vuelvan a romper a este de aquí de la izquierda en mil trozos tras miles de orgasmos y besos falsos. Hipócritas. ¿Qué pasa cuando coges un folio y lo arrugas en tu puño? Por mucho que luego lo estires no volverá a ser el mismo, a estar igual de bien. Y tenéis esa odiosa manía de utilizar a las personas como objetos inservibles pero lo que no sabéis es que sin ellas estaríais perdidos en un mundo algo injusto donde nada es lo que parece, te engañan y pretenden que seas una sumisa mascota para que no protestes. Y al fin y al cabo solo somos un granito de arena más, clones unos de otros, y que por más que nos aferremos al suelo, el viento nos dejará caer en algún sitio y entonces, estaremos perdidos.

Yo soy cuando no estás.

Yo soy cuando no estás. Yo soy yo sola y música acústica acompañándome, tratando de arreglar esos pedazos rotos que aún siguen en el suelo con la sonrisa rota al tener que recogerlo uno a uno. ¿Y llegados a este punto, qué más da lo que opinen de mí? Si demostrar es para el fan al que quieres seguir y tiene un claro fin, todo tiene un final y una despedida más sincera, espero no haberos hecho tan larga la espera. Ese sentimiento de culpa, el nudo en la garganta queriendo deshacerse es un grito, liberarse de esas cuerdas que atan a esta jodida voz que lo complica todo. Esas ganas de quedarte sin lágrimas pero sin querer soltar ninguna, de pie con los puños bien cerrados frente al espejo y una mirada que te delata en miles de noches contándole a la luna todos tus secretos al igual que el lobo aúlla con la esperanza de liberarse de ese dolor, echando todo lo que tiene dentro. Porque al fin y al cabo nada es lo que parece, el lobo aúlla a la luna porque se siente solo, la mirada en frente del espejo se mira con odio porque no soporta seguir siendo esa clase de monstruo, tan solo por buscar ser alguien más y tener a ese alguien que te diga "no pasa nada, todo irá bien".

Un mal trago de vodka barato.

 Estaban a punto de salir, una tras otra, sin parar. Pero sabían que eso solo complicarían las cosas, ellas querían salir pero a la vez no, tan sólo querían desahogarse esa noche.

Sabían que si salían no podrían parar esta vez, sería un mal trago de vodka barato el que haría que lo olvidase todo. Pero parecía que la música estaba en contra de eso, estaba acompañando a la tristeza en un baile infinito invitándolas a bailar con ella esa noche, invitándolas a salir de ahí.

Música que se sentía sola, calmada, y cómo no, triste. Esa clase de música que las acompañaban siempre. No podían salir, joder, no tenían que complicarlo todo una vez más. Pero por más que se resistían sabían que acabarían saliendo, teniendo así un mal día y una noche aún peor, pero bueno, esta noche no hay cigarro que calme tus miedos ni nervios, esta noche toca conformarse con un "mañana será otro día" y fingir una enésima sonrisa. Pero, ¿qué más da una sonrisa fingida más a estas alturas?

Y acabaron saliendo, esas lágrimas de la chica con la sonrisa rota.

Ven, que esta noche tengo ganas de ti.

No puedes imaginarte lo preciosa que era mientras me besaba, ella era poesía en ese momento, era todo lo que nunca me imaginé que podría pasarme, eras mi desastre favorito, ese desastre que te arregla la vida entre besos y caricias mientras te preguntas qué coño hacías con tu vida sin Ella. Eres esa persona que llega por accidente a tu vida y prepara un atraco a tu corazón a mano armada, y es que en realidad todo esto de vivir por ti son un conjunto de casualidades que hacen que cada día quiera algo más por lo que aferrarme a tus caderas y quedarme a vivir en la comisura de tus labios de por vida.
Eres esa clase de persona a la que querría despertar a besos todas las mañanas, llevarle el desayuno a la cama y hacerle cosquillas hasta que me pidas que pare porque te duele la tripa de reirte, y al fin y al cabo eso es lo que quiero, que te rías, nada de lágrimas, sólo sonrisas como si hiciéramos pactos de complicidad, crear guerras todas las noches y hacer treguas todas las mañanas. Vivir un día a día contigo sin pensar en las consecuencias de todo esto, tan sólo disfrutar de ti hoy, y mañana ya se verá. 
Así que ven, que hoy te tengo guardados unos cuantos besos que se mueren por estar en tus labios, unas manos que se mueren por acariciar tu cuerpo lentamente hasta estremecerte y se te ponga la piel de gallina entre sonrisa y beso. Ven, bésame, que no podemos estar tan lejos si vemos la misma luna, déjate llevar esta noche y déjame arrancarte la ropa, susurrarte lo que me gustaría hacer contigo miles de noches más. Ven, que esta noche tengo ganas de ti.

P!nk

P!nk is my role model, an example of how to take life and to be happy. She has taught me to not give up, they do not have to care what others think of me, I have to be happy and I will never be alone. That all are equal, you can classify people as ugly, geeks, freaks, gays, lesbians... Anyway, everyone regardless of our likes or our physical equal, we all have the same right.

P!nk has taught me to love myself a little more, listening to her songs makes me feel good and that's not easy. It has taught me to create the character I'd want to live life and not worry about what people think, unless you would have if you're not like you really want to be. For all this and more, Thanks.

If I will knows she and I had them in front of me right now the only thing I would say is 'I love you so much' because my voice will be tremble and I just want to hug him. Knowing my role model should be unforgettable. Thanks you for existing, the world needs more people like you. 

(Sorry for english, I Don't knows that lenguague very well...)

You will should create a new songs, because you are a excellent artist.

Atte: another underdog.

P!nk sin duda es mi ejemplo a seguir, un ejemplo de cómo hay que tomarse la vida, de ser feliz.

Ella me ha enseñado a no rendirme, a que no tiene por qué importarme lo que los demás piensen de mí, que tengo que ser feliz siendo yo misma y que nunca estaremos solos. Que todos somos iguales, puedes clasificar a las personas como feas, bajitas, frikis, gays, lesbianas... Da igual, todos somos iguales independientemente de nuestros gustos o nuestro físico, todos tenemos el mismo derecho.

P!nk me ha enseñado a quererme un poco más a mí misma, escuchar sus canciones me hace sentir bien y eso no es nada fácil. Me ha enseñado a crear la personalidad que me gustaría tener, a vivir la vida y no preocuparme por el qué dirán, a no ser como quieren que seas si no como tú quieres ser realmente. Por todo esto y mucho más, gracias.

Si la tuviera en frente mía lo único que me saldría decir es un "i love you so much" porque me temblaría la voz, y tan sólo querría abrazarle. Conocer a mi ejemplo a seguir debe ser algo inolvidable. Gracias por existir, se necesita más gente como tú.

Raise your glass, bitch.

¿Por qué creemos que la opinión de los demás es más importante que la nuestra? Debería importarte lo que tú pienses de tí mismo, no lo que tercera personas puedan pensar, porque si ellos no te importan, ¿por qué si sus críticas?

Deja de comerte la cabeza con el qué dirán, levántate, pon tu canción favorita, canta, baila, rompe lo que te de la gana, haz lo que te haga sentir bien y olvídate del resto. Porque eso es vivir, ser tú mismo, feliz, y no dejar que otros decidan por ti. Tu eres como eres y algunos te aceptarán y otros no, y los que no lo hagan ¿qué más da? Que les jodan. Porque en realidad todos somos imperfectos aquí, no hay una definición exacta de la perfección, cada uno tiene la suya. Así que haz lo que te de la gana, ¡que le jodan a esos que critican porque les encantarían ser como tú!

Hablemos de corazones vacíos, de almas rotas y de abrazos quetranquilizan.

Que por hablar hablo de sus labios y de cómo encajan perfectamente con los míos, de llenar corazones vacíos, almas rotas, de abrazos que te tranquilizan como dicíendote "no pasa nada, todo saldrá bien", de nervios que te comen por dentro, de sonrisas enamoradas y de miradas cómplices.

Que por hablar hablo de ella y de sus manías, de fumar con la mano izquierda y de acariciar con la derecha, de decirle te quiero al oído y de entretenerla para que no se vaya. Y me quedo corta diciendo que es perfecta, porque es mucho más que eso, es mucho más de lo que cualquiera podría imaginar. La que te hace sonreír como nadie jamás lo había hecho, la que te atrapa entre tantos besos y caricias, la persona que cualquiera querría para ella. Es Ella y punto.

Gracias por personas así en el mundo.

Y ya qué hablamos de cosas sinceras, hablemos de este Te quiero.

Hacer de ti el poema más bonito de mi vida.

Acojona eso de no llegar a ser suficiente ¿eh? El volver a arriesgar para volver a caer en el mismo puto precipicio de siempre. Allí donde una vez que te hayas cansado de mis besos me mandes junto a los jodidos pensamientos de qué hice mal y por qué nunca seré ese "Ella" de alguien.

Estoy harta de tantas palabras y tan poca acción. Necesito promesas cumplidas, hacer de ti el poema más bonito de mi vida. Besarte, porque sí, porque quiero. Que me mires y apartes la mirada porque te de vergüenza, sonreír entre beso y beso, perderme en ti, perdernos por Madrid, de la mano.

Necesito que seas tú mi musa, la que me inspire para escribir, o por lo menos para intentarlo. Que tú seas los versos más bonitos que jamás podré leer, hacer de tu risa mi canción favorita, de tu mirada el paisaje más bonito que jamás haya visto, de tu boca algo mío y de tus clavículas el precipicio más bonito donde estaría dispuesta a colgarme de por vida. 

Te necesito, como Mickey necesita a Minnie, Bella a Bestia, Simba a Nala, o como yo a ti. Y me acojona perderte, que te canses y no poder volver a besarle, porque no veas lo bien que besa... Joder, tengo miedo porque es la única persona que me hace sentir bien, que llena este puto vacío y, bueno, a la que quiero, aunque suene precipitado.

Lo último que quiero es que te vayas cuando veas este caos que tengo de por vida.

Ella.

Nunca antes había visto unos ojos que transmitieran tanto, como si fuera una de esas miradas que te ofrecían a quedarte esa noche a su lado. Ella estaba allí y yo, yo no podía parar de sonreír. Su mirada me ponía nerviosa porque mi boca sabía que no aguantaría ni un minuto más sin poder besar la suya, que es inevitable sonreír como lo es que la tostada se te caiga por el lado de la mantequilla o que el destino quisiera juntarnos. Y allí estábamos, calladas sin saber muy bien que decir porque estábamos deseando que pasara algo que no nos atrevíamos ninguna de las dos a hacer, pero yo no aguantaba más y me dejé llevar como un avión de papel de un niño movido por una ráfaga de aire que justo pasaba por allí dejando ese avión en la ventana de la persona indicada. Como si hubiéramos ganado por habernos conocido, así me sentía yo. Que desde el primer segundo que te vi supe que me costaría una barbaridad alejarme de ti, alejarme de la que consigue hacerme feliz y de la que hace que un lunes a las ocho de la mañana tenga un motivo para despertarme y comerme el mundo, la que me da fuerzas y la que define mi vida. Porque al fin y al cabo, todo eso de los kilómetros son tonterías, yo podría recorrerme medio mundo aunque sea por verte medio segundo, a sí que te prometo que me voy a partir el pecho por hacerte sonreír siempre que pueda. Que no me habléis de paisajes si no habéis visto su cuerpo, que es capaz de hacerle competencia a la mismísima Afrodita con tan sólo ser ella misma. Y es que... Quiero hacer contigo todo lo que la poesía aún no ha escrito, porque la poesía es ese momento en el que nos miramos y nos retamos a ver quien puede aguantar más esa mirada. Poesía es la comisura de tus labios jugando con un cigarrillo y el aire enredándose con el humo que inspiras, es ese abrazo que sin querer se te cierran los ojos y quisieras quedarte ahí toda una vida, es ese beso tímido el primer día que te conocí, es tu mirada o alguna de las muchas tonterías que dices. Y es que, quiero que seas mi musa, mi compás, mi semifusa, ese cosquilleo en cada beso que me das dispuesto a hacerme temblar. Creo que cualquier palabra se quedaría corta para poder describir algo que esté relacionado contigo, porque nadie sería capaz de dar una definición exacta acerca de la perfección. Así que cariño, como dice la canción, que le follen al pecado, adornaré cada amanecer despertándome a tu lado, cabalgaremos por la brisa que conecta tu sonrisa con los sueños y es presa del pasado.

Sábados como domingos tristes.

"Nada de esto tiene sentido,  no sin ella" se repetía una y otra vez en la cabeza. Ahora su vida se había convertido en un repetitivo día gris en el que ni la música era capaz de calmarla. La respiración entrecortada por alguna que otra ilusión, una lágrima por cada rayada y una sonrisa forzada si te preguntaban si estabas bien. 

Ella tan sólo quería marcharse, ser feliz. Lejos de todo, de todos. No depender de nadie, ser libre. Ya nada tenía sentido, ¿cómo podía encontrar sentido a un sentimiento de vacío continuo? ¿Y de soledad? Era algo prácticamente imposible. 

Sábados que se convierten en domingos de música y cama. Querer desaparecer suena tan... tentador. Pero no es nada fácil. De todas formas esa es su meta, y algún día lo conseguirá, y entonces todos los que ahora no la hacen caso, la echarán de menos.  

Música, sentimientos y palabras.

Un día más, ya es mi segundo cigarro esta noche y no avanzo más de esta rutina que se apodera de mí. Música, sentimientos y palabras. Tengo una nueva costumbre un tanto mala, consumirme junto al cigarro, pensando cómo salir de ésta una vez más. Siempre ando con complicaciones, y llega un momento en el que me limito a subsistir porque ya no sé vivir si no es dependiendo de alguien.
No sé por qué, es estúpido pero desde que te vi en una simple foto supe que quería conocerte, sabía que eras diferente. Hay un vacío en mí que no lo conseguía llenar nadie, pero tu cambiaste ese 'no' por un sí y ese 'nadie' por ti. Eres diferente, especial, y me gusta que sea así, ya sabes lo jodido que es encontrar a alguien diferente entre tantos jodidos clones ¿no?
En realidad creo que te mereces una gran revolución bajo tu nombre tan sólo por saber entenderme. Soy algo complicada, mi vida es complicada, pero tú todo lo haces tan sencillo y perfecto que dan ganas de presentarme donde quieras que estés y poder acariciarte, tratarte como te mereces.
Chica, estoy jodida si pienso que la única capaz de llenarme es la misma a la que no podré besar y decirla que no es mi vida, qué es mucho más que este puto desastre. Poder tumbarme en el césped contigo y mirar las estrellas, hacerte cosquillas, que te enfades y solucionarlo con un beso, o varios por el cuello, mientras te estremeces y la brisa de verano nos acaricia, y entonces poder mirarte a los ojos y decir que eres lo mejor que me ha pasado en mi vida.
Vale, reconozco que esto último es como soñar despierta, y que no va a pasar, y que daría lo que fuera por hacerlo realidad. Me da miedo. Sí, eso de que puedas llenar este vacío y no entienda por qué. Pero bueno, los sueños, sueños son.

Huye, como el humo del último cigarro.

Me he quedado aquí abajo a vivir, como si estuviera atrapada en un ataúd, he tocado fondo. Frío. Dentro de mi solo hace frío, no hay nada más. Estoy a menos cuarenta grados bajo cero, y dicen que sólo un corazón ardiente puede llegar a aguantarlo. Un corazón algo solitario que se autodestruye para evitar que otros sienta lo que él siente. Vacío y más vacío. Frío. Silencio. Nada. No hay nadie que me salve, ni la poesía va a lograr salvarme esta vez. Supongo que busco algo, huellas que me guíen, algo que me devuelva la esperanza de que vivir vale la pena y que me quitaron hace ya un tiempo.
Las cicatrices que llevo siempre conmigo me recuerda mi debilidad, el hecho de que no soy tan fuerte como creía y que no se muy bien como tener todo bajo control. Supongo que eso de las cicatrices y todo lo que ello conlleva es una manera de escapar del día a día, del dolor, de la soledad. Puede sonar irónico crear una pequeña autodestrucción para sentirte mejor o en paz con el resto del mundo.
No intentes entenderme, yo tampoco lo hago, nadie puede. Tal vez porque prefiero no decir lo que realmente siente esté de aquí de la izquierda, o lo que mi cabeza puede llegar a pensar. No, en realidad me asusta que cualquiera de vosotros pudiera saber lo que pasa por ella. Sentirse como una colilla entre unos labios al fumar, eso dice la canción y qué razón lleva. Sentirse que te estas consumiendo poco a poco, que acabarás pisoteada por cualquiera que pase por tu lado. Que en realidad, sólo perjudicas a aquel que te tiene, le arrastras un poco más a la ruina contigo. Inútil. Inservible. No sé. Y en realidad... ¿Quien me echaría de verdad en falta si un día desapareciera? Tal vez los primeros meses, pero después acabaría en el olvido. Como siempre. Y claro, "Ana siempre estará bien", o eso diré.
Me fumo el último. Y el humo vuelve a huir de mi, desaparece, se esfuma, como mi alma. Como yo, poco a poco. Quiero irme. Desaparecer. Huir. Nada es capaz de hacer que vuelva a ser yo.
Huye, como el humo del último cigarro mientras lees unos versos de Pablo Neruda y recuerdas que tu vida ya no tiene sentido. Se acabó.