Lucky.

Una noche más entre el humo de lucky y algo de insomnio que rebota en mi pecho con ganas de salir y besarte. Estás tan cerca y a la vez tan lejos que aún no me atrevo a mirarte mientras me miras por si te alejas una vez más de mi. Y sé que nunca he sido muy valiente, pero me partiría el pecho cada fin de semana por verte sonreír una vez más. Por un día más de esos en los que crees que escribo a musas, pero en realidad hablo de ti. Y a pesar de todo este tiempo, ahora descubro que tienes ese algo que me vuelve loca y que ya no hay vuelta atrás. Tu boca, que locura de boca la tuya, daría lo que fuera por besarte, hacerte sentir lo que de verdad tienes que sentir: la perfección que eres escondida en una pequeña sonrisa algo engañosa.
Que haré hasta que te corras el carmín, pero no el rímel. Haré que cada día a tu lado supere al anterior, hasta que poco a poco te enamores de mi. Y es que yo ya no puedo vivir con esta presión en el pecho, donde escribo por vomitar varios sentimientos en un trozo de papel que nunca leerás. Lo intento, intento tener algo a que agarrarme de ti, como si el filo de tu clavícula no fuera suficiente. Te necesito para respirar un rato entre tanta rutina y pasado. Date cuenta que esto es para ti, y quizás para algún verso que tengamos en común.

Amor.

Te miro y veo un precipicio por el que estaría dispuesta a caer si fuera por salvarte a ti. Porque el amor, al fin y al cabo es eso, arriesgar y darlo todo por esa persona por la que moriría una y otra y otra vez. Amor eres tú y todos los besos que me apetece darte. Amor es cada parte de ti que se estremece en medio de una pequeña sonrisa que acaba en carcajada, Es poder verte dormir y acariciarte después de un beso en la frente.

Me gustaría conocer cada parte de ti, cada vicio inconfesable que guardas en lo más profundo, poder ser cada resquicio de felicidad que se queda a dormir cada noche en tus labios. Quiero, me apetece,ser aquella persona que guarde todos tus miedos en un baúl y lo tire por la borda, y por la que, poco a poco, darías la vida por retenerme una noche más a tu lado. Voy a ser esa persona a la que cogerás la mano cuando más miedo tengas, y yo te desataré de ellos para que te sientas libre y puedas volar sin miedo a nada.

Lo único que te pido es que no dejes de sonreírme cada vez que te mire, que me seques las lágrimas cuando ya no pueda más y que sigas en mi vida porque, esta chica que intenta salvarte del desastre, también puede ahogarse en cuestión de segundos.

Quédate, porque te necesito.

Sin sentido constante.

Romperse el pecho para escribir todo aquello que nos queda por decir, para poder aliviar esa presión sometida por todo ese miedo irracional creado por una sociedad un tanto hipócrita. Y tan sólo esto es un poco de elixir de los poetas que sangran en sus sentimientos y que lloran porque no saben vivir estando muertos, algo que tal vez necesites. Deberíamos aprender a desahogarnos entre letras y escritos tontos que con las personas que más necesitamos para respirar.
Y en el fondo, es irónico ¿no? que la misma persona que me da el aire necesario sea la única capaz de quitármelo. No sé como lo haces para acabar colándote siempre entre mis manos y este lápiz, porque siempre empiezo a escribir algo que no tiene nada que ver con lo que termino, tal vez eso sea reflejo de mi inestable rutina, típico. Miles de palabras sin sentido escritas sin otro objetivo que desahogarse, porque a mi lo de cómo se debe escribir y las pautas que quizás algún día aprenderé, ni me va ni me viene, escribo para desahogarme no para que a cualquiera le parezca que está bien o está mal. Y en verdad, qué está bien y qué mal. Es relativo según de qué ojos mires a la realidad.
En verdad, yo soy de hablar con un poquito de sarcasmo y de dejar a la rima a punto del orgasmo, quizás algún día el karma me lo pague. Pero hasta entonces qué, vive el presente, escribe lo primero que se te ocurra, olvídate de lo que acabas de escribir y piensa algo nuevo. Si, esto es un puro sin sentido constante.

Esta vez no será a Nunca Jamás.

La verdad es que no sé si es que no nos entendemos o que preferimos las reconciliaciones de después. Sea lo que sea, aquí me tiene a la una de la mañana escribiendote, para variar. Porque si no eres tú ¿quién coño va a ser? Está claro que sin ti, yo no soy. Y que tu sin mi, podrías ser.

Y antes de seguir usando mas tecnicismos, por qué no decirte que me muero por morderte ese lunar que tienes justo ahí, en tu cuello. Por qué no decirte que si no es toda una vida contigo, no quiero vivir. Que si no es de ti, no escribo. Como coño hacerte ver que ya no quiero besos de otras bocas, porque ninguno llenaría este vacío que dejarías si te vas. Que lo que yo pretendo es despertarme un lunes por la mañana y tenerte al lado mía para poder abrazarte y que me des los buenos días. ¡Y tan buenos días! 

Que lo que yo quiero es colgarme de tu cuello y bailar nuestra canción favorita, como si fuera la banda sonora de nuestras vidas. Ir al compás de la música y simplemente dejarnos llevar. Que sigas presentándote en mi portal y me pilles recién salida de la ducha. Despertarme y que me pilles fea, y que aún así susurres que soy la chica más guapa que has visto. Seguir creando momentos inolvidables a tu lado y que después de todo me sigas diciendo que no te vas a cansar jamás de mi, que lo darías todo por verme sonreír una vez mas.

Pero supongo que todo acaba guardado en un cajón, donde mágicamente se acaban perdiendo esas cosas de las que no te acuerdas. Y tal vez sea por eso, porque ya no crees en ellas. Como los ingenuos que no creen en hadas consiguiendo que desaparezcan. Nunca digas que no existen, ya lo decía Peter Pan. Que para poder volar necesitamos pensar cosas bonitas, y no hay algo mas bonito que tú, y es por eso que te pienso en noches como hoy. Quiero volar, pero esta vez no será al país de Nunca Jamás. Esta vez será al paraíso de tu cama, a admirar cómo duermes, observarte y darte ese beso en la frente con el que contestaras con una leve sonrisa mientras me abrazas. 

Parece mentira como perdemos la ilusión y dejamos de creer a medida que crecemos. Porque tal vez creer que existen los Reyes Magos, Papa Noel o el ratoncito Pérez nos hiciera mucho más felices que saber que la verdad se ha convertido en un mundo dónde cada persona mira por sí mismo y no les importa pisotear a cualquier otro por llegar a la cima. Tal vez nos hiciera mas feliz esa ilusión de cuando éramos pequeños que la desilusión que nos creamos cada lunes. O martes. Trece. 

A besos o a versos.

No hay nada que más miedo me de que el frío que dejas cuando te vas. Porque dejas a mi corazón sin coraza, desprotegido ante una manada de depredadores dispuestos a hacerle trizas. Ya sólo me queda la esperanza de este billete de ida para no volver a separarme de ti jamás.

No hay nada como poesía en un viaje mientras mis nervios me devoran por dentro, mientras que todo mi mundo interior está a la espera de ti. Como un café caliente, ardiente en labios. Como estos lunares de mi clavícula, de los que estarías dispuesto a colgarte sin pensarlo, sin saber si aguantarán el peso o es demasiado frágil. 

Y qué te voy a decir, si lo que tienes que saber te lo dicen mis labios. A besos o a versos. Qué decirte que no te haya dicho ya, si mi cadera quiere quedarse a vivir junto a la tuya, si mis ojos ya no tienen estrella más brillante que mirar que no seas tú. Que mi piel ya no entiende de mordiscos, caricias ni besos de otro cuerpo que no sea el tuyo. Sólo pretende encadenarte a él. A mi cuerpo. Y que nunca te vayas.

Quédate, porque esta noche el frío no entra si estás tú. Porque podemos hacer de estas cuatro paredes nuestro paraíso personal, a nuestro gusto, decorado con tu risa y mi mirada. Con tus besos y mis mordiscos. Con ese 'para siempre' que, por una puta vez, es y será verdad.

Tú y nadie más.

En estas cuatro paredes ya hace frío sin ti. Desde la última vez que viniste se quedó tu esencia en mi cama, pero ahora todo te echa de menos. Estas piernas ya no se sostienen si no vienen tus brazos a salvarme. Ven. Repite una y otra vez mi subconsciente mientras te guarda esa rosa roja que tanto decías que te gustaba. Una, dos, tal vez seis, o doce. El reloj está en marcha en el inicio de un nuevo año, y tú tardas en venir. No quiero llegar al punto de que mi corazón no resista más a todo el frío que le rodea. Necesita calor, necesita de ti, un par de beso y un te quiero mientras te tumbas en mi pecho. Ya sabes que él está encantado de ser tu almohada y acompañarte en los miles de viajes soñados.
Ven, por favor. Ven y hazme el amor. Haz que vuelva a sentir, sentirte. Crear esa armonía de gemidos que tanto nos gusta. Y que se jodan los vecinos, prefiero mil veces hacerte el amor a la guerra, aunque bueno, si es guerra y en la cama, no me importaría.
Porque me encanta todo de ti, y quiero abrazarte mientras siento esa frase dentro de mí: todo irá bien, pequeña.
Tan sólo te necesito a ti, a nadie más.

I'll never be good enough.

Nunca seré suficientemente buena. 

Esa frase estaba anclada y ni el más fuerte huracán de todos haría que esa idea se fuera. Parecía fuerte, pero tan solo sabía ponerse miles de caretas para engañar a la realidad. Nunca te fíes de las apariencias, o eso me decían de pequeña. 

No se sentía agusto porque se había engañado tanto que ya ni se conocía a ella misma, era una desconocida mirándose al espejo mientras odiaba aquel reflejo borroso que hacía temblar sus lagrimales. Se sumergió en una rutina entre tinieblas y viejos recuerdos metidos dentro de su cama. 

"Ya está bien" se dijo la noche en la que decidió romper con los esquemas y salir de esa monotonía. Dibujar la sonrisa lo más perfecta que podía, armarse de valor y plantarle cara a la vida. Eso debía hacer. Callar esos gritos en su cabeza que no le hacían nada más que cohibirla, dejar de lado todo esos pensamientos oscuros y coger fuerza. Empezar a coger vuelo para sobrevolar tu vida, empezar a vivirla y conocerse. Saber que ella no era perfecta, pero que podría ser mucho más feliz de aquellas que se consideraban así. Poder con todo lo que se le ponga por delante, con la sonrisa que precisa el momento, sin planes, y afrontando la realidad. 

Un tal 9 de Julio, dicen.

Dos miradas que se cruzan en una oportunidad no perdida por medio segundo. Entre miles de personas, apareces y yo dejo de respirar por un segundo, das un vuelco a mi corazón con tu sonrisa mientras aún intento recuperarme de ello. A pesar de que el tiempo pase, aquel sentimiento calcó tanto en mí que aún sigue conmigo, ahora y siempre. El sol te iluminaba, como si fueras esa rosa roja que aprende a crecer más que el resto, queriendo ser diferente, tú. Como si fueras a por todas, sabiendo que lo conseguirías, sin ningún tipo de reproche, sin nada que te parase. Tenías una comisura que invitaba a bailar con ella intentando no pisarte los pies, o en este caso, a no besarte. Pero con mi torpeza y esas ganas, te aseguro que me tropezaría con tu beso. El beso. Me miras y no aguanto tu mirada, cabizbaja pensándote, pretendo llamar tu atención aunque no pueda causar gran cosa en ti. Y ahí estabas, miradas esquivas, efímeras y enamoradizas. Ese fue el mejor día de mi vida, cuando pude cruzar alguna que otra mirada contigo. Todavía te guardo aquí, y no te olvido.

Pero llegas tú y arrasas con todo.

Yo antes era fuerte, sin debilidades

Pero llegas tú y destruyes eso.

Te atribuyes el título de mi única debilidad,

Y eso no se lo hubiera permitido a nadie, con sinceridad.

Pretendía ser fuerte ocultándome con el humo

Entre calada y calada, con cara dura.

Pero te veo ahí y no puedo,

Sonríes y la herida quiebra.

Me miras y yo ya me pierdo.

Tú mirada haciendo de las suyas

Con mi sonrisa de miedo,

Mientras tú vienes a hacerme tuya.

El cigarro se consume entren sonrisa y sonrisa

Que me obliga a entretenerme en tu comisura,

Esa que acabará volviéndome loca buscándote,

Esa que acabará con mis sueños, soñándote.

Y aquí estas, frente a mí

Con todas las consecuencias que eso lleva

A querer tenerte aquí y no allí,

A querer tenerte entre mi boca, a mi vera.

Ya es tarde para desprenderme de tus besos.

No hay nada que haga cambiar de opinión 

A esta cabezota que no quiere otros huesos

Con los que acostarse en un sueño eterno, sin discusión.

Mi más sentido bésame.

Ahí estás, te tumbas en mi cama sin tener en cuenta que fumo por calmar mis ganas de ti. Esos nervios que me matan prefiriendo estallar en un beso o gemido, en las ganas de quitarte la ropa y hacer de ti pura poesía en esta noche de luna llena. Provocas, me provocas una sonrisa entre el humo mientras intento no morderme el labio para evitar enseñarte que eres mi punto débil. Esta vez y siempre. Por favor, no sonrías, que me vuelves loca. Pero ahí estás, sonriendo y ya mi interior empieza a sentirte, a poner mi respiración a correr contracorriente en una lucha interna por ti. ¿Qué tendrás? Podría hacerme miles de preguntas retóricas sobre tí que no tendrían respuesta alguna porque no la hay, es algo inexplicable, complicado, pero me gusta. Esta noche podré contar todos tus lunares y poder besar cada uno de ellos, enamorarme aún más de tu cuerpo. A la luz de la luna tu cuerpo es como una estrella que sigue el canon de perfección de un universo un tanto lejano pero perfecto. Nunca pensé que llegaría a ver una estrella tan de cerca, de poder ver algo tan perfecto con mis propios ojos porque antes de que rompieses mis esquemas, nunca había visto tanta perfección acumulada en un mismo cuerpo y alma.